Verlängerung der Lebensdauers-Blutprobe-Superverkauf

Verlängerung der Lebensdauers-Zeitschrift

LE Magazine im Juni 2003

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Ein Stück meines Verstandes
Ein Versuch auf Wunsch

Howard L. Harrod, Doktor Nashville, Tennessee
Neu gedruckt von der Zeitschrift des Amerikaners
Ärztekammer (JAMA), am 19. Februar 2003.

Der Fall und der Winter von 1993 gehörten zu den besten Zeiten meines Lebens. Ich war 62 Jahre, die an einem Buch über Tierrituale des amerikanischen Ureinwohners alt und gearbeitet worden sein würde; meine Frau, Annemarie, bereitete ein Papier in der Klimasoziologie vor. Unsere Geistesleben waren voll. Und da wir in einem entlegenen Gebiet nahe der kanadischen Grenze und dem Glacier Nationalpark lebten, umgab großartige Schönheit uns. Während des Falles legten wir in Brennholz, nahmen lange Wanderungen und zogen unsere Seelen auf der herrlichen Frische und der Einsamkeit ein, die auf das Land in Erwartung des Winters fallen. Nachdem das Hauptverbreitungsgebiet Rocky Mountainss mit Schnee umfasst wurde, wendeten wir das lange Abendablesen auf. Während dieses Teils des Tages, der nicht zum Schreiben und zur Forschung übergeben wurde, riskierten wir weiter auf Querfeldeinskis.

Wir kamen nach Nashville im Dezember zurück, um Weihnachten mit unseren Kindern, Enkelkindern und Großfamilien aufzuwenden. Auf dem Antrieb zurück, erfuhr ich eine Dringlichkeit, um zu urinieren, die nicht verweigert würde. Glücklicherweise versah ein verlassenes Getreidefeld gerade weg von der Autobahn mich mit genügender Abdeckung und segnete Entlastung. Versichert durch vorher normale PSA-Tests, war ich sicher, dass die Möglichkeit der Infektion hoch war und eine Zusammenkunft mit einem Urologen festlegte.

Infektion wurde nicht ermittelt, aber mein PSA-Niveau war erheblich gestiegen. Mein Urologe empfahl nachdrücklich eine Ultraschallbiopsie. Die Ergebnisse: schnell wachsender, vermutlich sehr aggressiver Krebs. Ich wendete viel von Januar auf, der besorgt Wahlen wiederholt und verbrachte so viel Zeit, wie möglich in der Bibliothek der Medizinischen Fakultät bei Vanderbilt. Alternativen waren düster. Ich wurde allmählich mich tiefer bewusst, dass bedeutende Risiken und unsicherer Nutzen jede Therapie begleiteten und dass abwechselnde Wege gewetteifert wurden.

Nach der Überprüfung von Forschung, von weiterer Beratung mit meinen Ärzten, von langen Gesprächen mit meiner Frau und Hören auf meinen eigenen Körper, entschieden wir, dass Chirurgie die beste Wahl für mich zu dieser Zeit war. So Anfang 1994 trug ich Vanderbilt-Gesundheitszentrum ein und wurde für den Abbau meiner Prostata operiert. Krebs hatte zu meinen Lymphknoten aber dankbar verbreitet metastasized nicht zu meinen Knochen.

Hormontherapie war die empfohlene Behandlungsmethode, also fing ich Monatseinspritzungen von Lupron an. Jeder Monat nach dem Betreten der Vanderbilt-Klinik, eine Flut von Gedächtnissen gefegt über mir, da ich Aspekte der Operation wieder erlebte und verzweifelte an, was mir geschehen war. Schließlich nach einem Jahr der Behandlung, entschied mich ich, meine Testikel aufzugeben.

Nachdem das orchiectomy ich noch physikalisch war, fast alle zu tun, die ich wünschte. Aber ich war machtlos und trotz der Berücksichtigung aller Möglichkeiten, von Penisprothesen zu Pumpen, blieb ich in einem Zustand der Verzweiflung. Als Folge des Versuchens, diese komplexe emotionale Verwicklung heraus zu sortieren, wurde mich ich allmählich bewusst, wie tief meine Geschlechtssozialisierung gewesen war. Nicht nur war ich eine Richtung des Habens, ich hatte verloren auch die Kapazitäten verstümmelt worden, die symbolisch mit Männlichkeit in der amerikanischen Gesellschaft waren. Ich hatte nicht mehr eine Prostata, war ich von einer Aufrichtung unfähig, und ich hatte keine Testikel. Grundlegender, hatte ich die Kapazität verloren, Wunsch zu erfahren.

Der plötzliche Verlust der Libido produzierte die leidenen Formen von mir hatte vorweggenommen nicht. Die Anfangsformen wurden durch meinen Zusammenhang angeregt: Ich unterrichtete an einer Universität jeden Tag; auf Campus und anderswo, traf ich die jungen Leute an, die mitten in rasenden Hormonen gefangen wurden. Weil ich die Kapazität verloren hatte zu erfahren, bedeutete Wunsch nicht, dass ich nicht durch Gedächtnisse des Wunsches gequält wurde. Umgeben durch das Vorhandensein des jugendlichen Eros, ausgedrückt in den Formen von Berührenoder sehnenden Blicken, fing ich an, einem Zerquetschungsgewicht Verlust zu glauben. Warum geschah dieses? Schließlich war Bergwerk eine reife völlig integrierte Sexualität, ich dachte, in meine Persönlichkeit.

Aber solche Erfahrungen fuhren fort und sie produzierten erhöhtes Leiden. Der Anblick von den jungen Männern, die über den Campus gehen, quälte mich. Ich fing an, am grundlegendsten zu beneiden ihre Kapazitäten und, ihren Besitz von, was ich verloren hatte. Ich hasste diese Gefühle; und manchmal hasste mich ich für Haben sie. Aber sie waren schwierig zu unterdrücken, und sie fuhren fort, in hässliche Blüte in meiner Erfahrung zu brechen. Da ich das Leiden aushielt, das durch unerwünschte Fantasien produziert wurde, fing ich schließlich an, zu sehen, was sie produzierte. Wie ein Gebirge, das im Abstand erscheint, kamen jene Strukturen der Bedeutung, die sich gebildet hatten, die Kapazitäten für meine erotischen Antworten allmählich in Fokus.

Als diese Bedeutungen klarer wurden, konfrontierte ich eine Idee, die ich ungefähr in der Literatur durch feministische Gelehrte gelesen hatte: männliche Sexualität war in seinem Fokus übermäßig genital. Die Konfrontierung dieser Idee auf einer tiefen Gefühlsebene zerbrach; und das Lassen es eine affektive Auswirkung auf meine Erfahrung haben fing an, meine vorher als gegeben angesehenen Ausdrücke des erotischen Vergnügens zu dekonstruieren. Als Folge meiner männlichen Sozialisierung wie eingeschränkt diesen „Vergnügen“ jetzt erschien, und, schmerzlicher, ich fing an, abzufragen, wie viel ich verfehlt hatte.

Das ganzes dieses war nicht zu meiner Frau neu. Sie hatte viele dieser Sachen für Jahre gesagt, aber ich hörte nicht. Dachte an der Verlust von Kapazitäten, Körperteile und was ich, da mein wesentlicher Maleness zu ihr als weniger wichtig war, die Intimität, die andere Formen der gegenseitigen Kommunikation begleitete: Berühren, halten, Gefühle teilend und zu gegenseitig tief anwesend seiend. Als Folge dieser Einblicke entstand ein überraschender Ekel in mir, und jetzt fing ich an, meine vorhergehenden sexuellen Antworten zu hassen: wie unempfindlich, schmal und Compulsive sie gewesen waren. Und, in einer Phrase, die schien, alle zusammenzufassen, dass ich glaubte, wie goatish!

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